- Η Φούσκα -
Υπάρχει μία κόκκινη, αιμάτινη κλωστή που συνδέει μαγικά την πιο βαθιά μου ουσία με όλους τους εαυτούς που υπήρξα ποτέ και όλα όσα είμαι...
Σχεδόν σε όλη μου τη ζωή, είχα την πεποίθηση πως κάτι δεν πάει καλά με μένα... Η αίσθηση του ότι δεν ανήκω εδώ, ήταν πάντοτε παρούσα... Από πολύ μικρή... Μπορούσα να βλέπω τους ανθρώπους ή και να ακούω τις σκέψεις τους, ή ακόμη και να διαβάζω τις προθέσεις τους και τις ψυχικές τους κινήσεις... Και πάντοτε, απορούσα... Σαν να ήμουν ένας ψύχραιμος παρατηρητής σε κάτι που μόνο με "τρέλα" μου έμοιαζε...
Συμπορευόμουν επί ματαίω, κυρίως κάνοντας υπομονή...
Αυτή η αίσθηση, του "μη ανήκειν", μπορούσε να κατευθύνει τις επιλογές και την ύπαρξή μου σε κάθε φάση της ζωής μου, δημιουργώντας μου ριζικά αισθήματα αναξιότητας και καθολικής ανεπάρκειας... Από αυτό προερχόταν και άλλη μία βαθιά αίσθηση... Ότι κάτι έχω, πως είμαι άρρωστη ή και χρίζω θεραπείας... Η ασθένεια από την οποία "έπασχα", μου ήταν άγνωστη... Αλλά, θα έκανα τα πάντα για να την εντοπίσω... Όχι απαραίτητα για να τη θεραπεύσω, δεν γνώριζα αν θα το μπορούσα... Μα, για να τη βρω... Για να γνωρίζω... Κάθε θεραπεία ξεκινάει από τη διάγνωση...
Κι έτσι, πολύ συχνά επισκεπτόμουν κάποιο γιατρό... Η καρδιά, οι πνεύμονες, τα οστά, το αίμα, κάτι έψαχνα να βρω... Και η μία ιατρική εξέταση μετά την άλλη... Και τίποτα, ποτέ... Φυσικά!
Συνέχιζα να ζω για πολύ καιρό σύμφωνα με τις εξωτερικές προβολές.... Δηλαδή, από τις προβολές του ευρύτερου περιβάλλοντος, επάνω μου... Οι επιλογές που ανέκαθεν έκανα, δεν ήταν - αυτό που θα λέγαμε - κοινά αποδεκτές από τα καθεστώτα... Και συχνά, οι αντιδράσεις με κατέβαλλαν... Ο,τι ήταν που γινόταν "μη αποδεκτό" από το περιβάλλον, επέστρεφε πίσω σε μένα ως τάση αυτοκαταστροφής...
Όσο κι αν προσπαθούσα, δυσκολευόμουν πολύ να συνυπάρχω... Η κομματιασμένη ανθρώπινη φύση, μου γινόταν αυτόματα φανερή... Αυτό το "άλλα λέω κι άλλα κάνω" που έβλεπα γύρω μου... Υπό αυτή τη συνθήκη, μου ήταν ανυπόφορο να κρατήσω σχέσεις, όποιες κι αν ήταν αυτές.... Οικογενειακές, φιλικές, συντροφικές... Ένιωθα, αδιευκρίνιστα "αλλού"...
Ανέκαθεν μπορούσα να "βλέπω", παρόλα αυτά όμως - ίσως λόγω έλλειψης πίστης ή μη κατανόησης του πώς έχουν τα πράγματα - δεν μπορούσα πάντοτε να λαμβάνω Μηνύματα... Δεν "άκουγα", κι ακόμη κι αν κάτι έφτανε σε μένα ως τέτοιο, το απέρριπτα με μιας ως "η φωνή μέσα στο κεφάλι μου" που χρειαζόμουν να αποκρύπτω από το περιβάλλον, για τη δική μου ασφάλεια...
Το να διαμορφώσει κάποιος τις συντεταγμένες του εαυτού του, με βάση τα στοιχεία του περιβάλλοντος, είναι ο,τι χειρότερο και ο,τι πιο αυτοκαταστροφικό μπορεί να κάνει... Και το μόνο που μπορεί να προκαλέσει, είναι μία εσωτερική αγωνία χωρίς τέλος...
Ευτυχώς για μένα - και το λέω αυτό, αφού πια έχω κατανοήσει - ήρθαν οι συνθήκες της ζωής μου έτσι, που έμεινα για καιρό μόνη μου... Για χρόνια... Κι εκεί, μέσα στην ερημιά αυτής της ησυχίας που μου πήρε κάποιο χρόνο για να αναγνωρίσω τη χρησιμότητά της, άρχισα να λαμβάνω τα πρώτα Μηνύματα που αφορούσαν την ύπαρξή μου...
Και όλα, είχαν τη βάση τους σε αυτό... Πως δεν μου συμβαίνει τίποτα απολύτως... Πως δεν πήγαινε τίποτα "λάθος" με μένα... Πως ήταν όλα σωστά... Και πως ό,τι έβλεπα, είχε ήδη γίνει πολύ καιρό πριν, κατά την έννοια του χρόνου όπως τη χρησιμοποιούμε...
Και μάλιστα, ό,τι ήταν που "εγώ" θεωρούσα πλέον μειονεξία, μου παρουσιαζόταν τώρα, μέσα από τα Μηνύματα, ως προσόν προς χρήση και ανάπτυξη... Ως ταλέντο και ως εφόδιο... Κι όχι μόνο για μένα, κι όχι μόνο για το δικό μου καλό....
Η Ευαισθησία, η Ενσυναίσθηση, η Ανασφάλεια, το Χιούμορ με το οποίο διαχειριζόμουν τις δύσκολες καταστάσεις, όλα μου παρουσιάζονταν μέσα από τα Μηνύματα, ως τα πιο δυνατά μου όπλα και καθόλου ως ένας "τυχαίος" ή "λάθος προγραμματισμός"... Άνοιγαν όμως, κι αυτό ερήμην μου, το Δρόμο προς μία άγνωστή μου κατεύθυνση...
Ποτέ δεν μπορεί κανείς να γνωρίζει με ποιο τρόπο είναι χρήσιμος... Με ποιο τρόπο μπορεί να υπηρετήσει την Εξέλιξη των Πραγμάτων... Και όλα, όσα θεωρούμε "ταλέντα" και όσα θεωρούμε "μειονεξίες", όλα θα χρησιμοποιηθούν για το Ανώτερο Καλό...
Και με αυτόν τον τρόπο, το κάθε Μήνυμα ήταν μία Ελεγεία Προς την Ελευθερία...
Τα Μηνύματα που λάμβανα, δεν ήταν για να αυξηθεί ο εγωισμός και σίγουρα δεν τα αντιλαμβανόμουν ως τέτοια... Είχα αναγνωρίσει πως, λόγω του περιβάλλοντος ή κι αυτής της ιδιοσυγκρασίας μου, χρειαζόταν να αποκατασταθεί μία Ισορροπία, που είχα απωλέσει στη διαδρομή... Ήταν, για να μπορέσω να δω αληθινά, εμένα την ίδια... Και όλα ήταν για την Αναγνώριση και την Αποδοχή του Αληθινού Εαυτού... Επίπονη - ομολογουμένως - διαδικασία... Αυτή, της Κάθαρσης από τον Κόσμο και τις Απόψεις του...
Όλα αυτά τώρα, δεν τα γράφω μόνο για να μιλήσω για μένα... Τα γράφω με εμένα σαν αφορμή.... Γιατί πλέον γνωρίζω πως έχεις κι εσύ την ίδια αίσθηση... Την έχεις βιώσει κι εσύ, κάποια στιγμή στη ζωή σου... Τα γράφω, γιατί αν δεν τα μοιραζόμουν, θα ήταν σαν να κρατάω κρυφή μία Μεγάλη Αλήθεια, που είναι και δική σου... Κι αυτή την Αλήθεια, τη μοιραζόμαστε...
Άκουσέ με, αν θέλεις... Είσαι σπουδαίος...
Άκουσέ με... Μπορείς να κάνεις ο,τι θέλεις, όπως κι αν νιώθεις πως είσαι...
Άκου... Το μόνο που μπορεί να σε περιορίσει, είναι ο,τι έχεις δεχθεί εσύ ως "περιορισμό".... Γιατί, άκου, η φύση σου η φύση μας, είναι απεριόριστη...
Άκου... Ξέχνα τι έχεις ακούσει για σένα από τον κόσμο, όποιος κι αν είναι αυτός... Ξέχνα, την "προσωπική ιστορία" σου...
Άκου... Γίνε ο,τι πιο αλλόκοτο έχεις φανταστεί... Είσαι χρήσιμος, ακριβώς όπως είσαι....
Άκου... Δεν μπορείς καν να διανοηθείς το Μέγεθος της Αξίας σου... Τη διαφορά που κάνεις και μόνο που υπάρχεις...
Και, άκου... Μην ακούς κανέναν... Ούτε εμένα... Δοκίμασε μόνος σου...
Ο κόσμος, είναι εδώ για να τον υπερβείς... Τι άλλο έχεις να κάνεις?...
Να τολμήσεις να βγεις από εκεί... Από αυτή, τη Φούσκα του κόσμου... Μόνο φούσκα είναι... Μόνο μιά φούσκα σε κρατάει...
Άκουσέ με, αν θέλεις... Ξέχασέ τα όλα...
Να ζήσεις... Να ζεις...
Με αφοβία...
Σε χρειαζόμαστε...